הרטבת לילה פורסם ב xnet

הכתבה פורסמה באקס נט ב18.05.2011

מיכאל בן ה-6 לקח שתי בובות, הושיב אותן על האסלה, צעק: "אתן מלוכלכות, עסוקות בפיפי שלכן. לכו מכאן!" וזרק את בית הבובות. זה היה בטיפול הראשון שלו, אליו הגיע בהמלצת הגננת. בגן הוא היה אלים ולא היו לו חברים. בבית, בכה בקלות ולעתים היה אלים. בנוסף, הוא סבל מהרטבת לילה.

מהי הרטבת לילה?

מדובר בתופעה הנובעת מחוסר יכולת לשלוט בהטלת שתן בזמן השינה או מאיבוד שתן לא רצוני בתקופה בה אמור הילד להגיע לשליטה מוחלטת בשלפוחית השתן. רוב הילדים נגמלים מהרטבת לילה בין הגילאים שנה וחצי לשנתיים וחצי, אך אצל מספר רב של ילדים, ההרטבה נמשכת שנים. כשמדובר בהרטבה אחרי גיל ארבע או על נסיגה לאחר גמילה, יש לבדוק ולשלול סיבה רפואית. במידה ונשללה סיבה רפואית, בתחילת טיפול רגשי, יש לבדוק אם ההרטבה קשורה לשינויים משמעותיים בסביבת הילד או בקיומם של אירועים מלחיצים או טראומתיים.

כללי עשה

  1. התייחסו לילדכם בכבוד! במקרים רבים, ההרטבה מביכה את הילד כפי שהיא מביכה מבוגרים.
  2. בדקו שהסיבה להרטבה אינה רפואית.
  3. אם ההרטבה מתמשכת, גם אם היא על רקע רפואי, יש לשים לב לשינויים לרעה בהתנהגות, בביטחון העצמי או ביחסים עם הסביבה ולפנות לטיפול רגשי תומך.
  4. קחו חלק פעיל בטיפול הרפואי והרגשי. בלעדיכם הטיפול לא יהיה יעיל.
  5. תמכו בילדיכם והיו סבלניים כלפיהם. עודדו אותם ואמרו שהרטבה היא חלק מתהליך הגדילה וזכרו שברוב המקרים היא תחלוף.

כללי אל תעשה

  1. אל תזלזלו בהשפעת ההרטבה על ביטחונו העצמי של ילדכם.
  2. כשילדכם מתעורר במיטה רטובה, אל תענישו אותו ואל תאמרו משפטים כמו: "אתה מתנהג כמו תינוק", "בגיל שלך, אתה לא מתבייש", "אתה עצלן" וכו'. ילדכם לא שולט בסוגריו ומשפטים כאלה רק מגבירים את תחושת חוסר הערך שלו.
  3. זכרו שאתם לא לבד. סביר להניח שמישהו מבני משפחתכם סובל או סבל מאותו הקושי. בשל הבושה לא נוטים לדבר על הנושא. יתרה מכך, יתכן מאוד שבבית ספרו של ילדיכם יש עוד ילדים שמתמודדים עם אותו הקושי.
  4. אל תתייחסו לבעיה בצורה מוגזמת. הפיכתה לנושא מרכזי בבית, תאריך את קיומה ותקשה על הגמילה.
  5. אל תתייאשו. על מנת שתכנית טיפולית – רפואית ונפשית יצליחו, יש צורך בהתמדה ואורך רוח.

עוד עצה אחת

קחו כיסא נוח וצפו בילדיכם משחקים. כשהם משחקים, מחליפים דמויות או נותנים תפקידים לצעצועיהם, הם מספרים דרכם על עולמם.  אם משהו נראה לכם חשוד, שאלו בעדינות את הדמות במשחק, לא את הילד, מה היא צריכה או מה קרה לה?

הסוד של מיכאל

כשמיכאל החל את הטיפול, הוריו לא ייחסו משמעות להרטבה, אולם עבורו היה זה נושא מרכזי וטעון ובמהלך הטיפול עסק בו במשך תקופה ארוכה ושיחק משחקי בובות שהתרחשו בשירותים. בעזרת הדמויות בשירותים חקר מיכאל את הסוד הגדול שהסתיר. מדוע זה קורה לו, האם זו אשמתו, האם הוא טיפש וחסר יכולות כפי שהרגיש, האם זו הסיבה שהוריו רוצים לעבור לארץ אחרת?

בכל מפגש נתן מיכאל למטפל תפקיד במשחק, באמצעותו היה מעלה המטפל צורות חשיבה או רגשות נוספים שאיתם ניתן להתבונן על מצבו. כך לדוגמא, הבובה שעשתה את צרכיה הביעה בעזרת המטפל את הבושה שהיא חשה, את הקושי לתפקד בגן בשל נדודי השינה שנבעו מפחד לעשות פיפי בלילה, את העצבנות שנבעה מחוסר שינה ואת תחושת הפחד שאולי בגלל הקושי שהיא יוצרת לא ירצו אותה.

ביטוי רגשותיה של הבובה, אותם ביטא המטפל, אפשרו למיכאל להבין את החוויה שלו. מיכאל לא הבין מדוע הוא עושה את צרכיו ולא ידע מה מלחיץ אותו. הוא התנהג באלימות, כיוון שלא היו לא אמצעים אחרים להתמודדות. כשמיכאל הפסיק להאשים את עצמו, הוא החל להתפנות לנושאים אחרים. על ידי ציור ובניה תיעל מיכאל את זעמו, השתמש באנרגיות שלו לצרכים חיוביים, למד להכיר את כישרונותיו הרבים ויצר להנאתו. ההרטבה והאלימות פסקו, בטחונו העצמי התעצם והוא התפנה ליצירת קשרים חיוביים עם בני גילו.

מודעות פרסומת

מתגרשים – פורסם ב xnet

הכתבה פורסמה באקסנט ב-12.5.2011

"זו כבר הפעם השנייה שיש לי את אותו החלום. חנוכה. אמא באה עם סופגניות לאבא. עברו כבר שנתיים מאז שהתגרשו וזו הפעם הראשונה שאנחנו חוגגים ביחד. אני זוכרת שעלינו במדרגות והם התחילו לצעוק, הסופגניות נפלו על הרצפה ואבא גירש את אמא מהבית. אני לא זוכרת יותר כלום. רק שאני וסהר עמדנו בחדר המדרגות ולא ידענו אל מי ללכת".

 בגיל 16, שמונה שנים אחרי הגירושים, לירן התחילה טיפול כשבטחונה העצמי נמוך מאוד והיא מתקשה לסמוך על אחרים. לפני הגירושים הוריה התווכחו מולה על כל דבר ותמיד היו צעקות. כשהתגרשו, האווירה בין ההורים נותרה מתוחה.

 עבור ילדים קטנים ובוגרים, גירושי ההורים והמעבר לחיים בבתים נפרדים, עשויים להיות חוויה קשה. בעוד ההורים עברו תהליך של פרידה לפני הגירושים, הילדים מתעוררים לפתע למציאות חדשה. כיצד עליהם להתנהג, האם הם עדיין אהובים? מציאת שלוותם המחודשת לא תמיד פשוטה ומהירה כל כך?

כללי עשה:

1. רק האמת: ספרו לילדיכם את האמת בנושא הגירושים, חסכו את הפרטים הלא נעימים והתאימו את הסיפור לגילאי הילדים.

2. הגנים נשארים איתכם: עזבתם את בן הזוג, אבל לא את התכונות שלו שהועברו לילדיכם המשותפים. זכרו שהילדים זקוקים לשימור הדימוי החיובי של שניכם. לכן, התמקדו בצדדים החיוביים של גרושכם. דברים שליליים שנאמרים על ההורה השני פוגעים בילדיכם, מעליבים את היקר לו ואת התכונות התורשתיות שהוא קיבל ממנו.

3. ביטחון: הראו את אהבתכם במעשים ולא רק במילים. ילדים חוששים לפעמים שאם אבא עזב את הבית, זה בגלל שהוא לא באמת אוהב אותם. על כן אמרו להם שאתם אוהבים אותם, אבל עשו גם מעשים שיתנו להם את תחושת הביטחון שכך הדבר.

4. לו"ז מסודר: יש להבהיר לילדים מתי בדיוק יתראו עם כל הורה. אם הילדים מביעים התנגדות, צריך לברר מה המניע. בגיל צעיר יתכן שהם לא אוהבים את האוכל. בגיל ההתבגרות יתכן שיש להם מסיבות ואירועים ובמקרה זה צריך להיות גמישים. במידה ולא נמצאה סיבת ההתנגדות, יתכן ששיחה עם גורם נטרלי תאפשר להם את העלאת הקשיים.

5. רגשות אשמה: ילדים מרגישים לפעמים שהוריהם נפרדו בגללם, כיוון שלא התנהגו יפה או שהמריבות סבו סביב ענייני החינוך שלהם. לכן, חשוב להסביר לילדים שההורים לא נפרדו בגללם ושהם גם לא יחזרו לחיות ביחד בגללם.

כללי אל תעשה:

1. תנו להם זמן: אל תפריזו בהערכת כושר ההסתגלות של ילדיכם. תנו להם זמן לעכל את החדש ואל תעמיסו עליהם התמודדויות נוספות.  אתם אלה שהחלטתם להתגרש והילדים לא עברו את התהליך שעברתם.

 2. צמצמו מתחים: אל תחשפו את ילדיכם לקונפליקטים ביניכם. ילדים חשים מתח גם אם אינם מראים זאת. הם אמנם לא תמיד יודעים מה הם חשים, אך הם מגיבים למתח באופנים שונים: התפרצויות זעם, בכי, נשיכות, קושי בקשב וריכוז.

3. ילדים הם ילדים: אל תתייחסו אל הילדים כאילו היו מבוגרים. הם לא מבינים את התכנים כפי שאתם מבינים אותם כמבוגרים.

4. המריבות הן שלכם: שדרו לילדיכם שהקשר איתם חשוב לכם ואל תשתמשו בהם כמניפולציה נגד ההורה השני. אל תאמרו דברים כמו: "אבא שלך תמיד לא שם שצריך אותו" או "היא תמיד עושה סיפור".

5. לאט לאט: אל תהפכו את ילדיכם לעצמאיים בין לילה. נכון, המציאות השתנתה, אבל ילדים צריכים מישהו שידריך אותם ויגדל אותם. אם אין ברירה לוו אותם בתהליך השינוי בהדרגתיות.

ועוד עצה אחת

חשבו על חמש תכונות חיוביות של הגרוש שלכם, כתבו אותן ונסו להיזכר ברגעים טובים שהיו לכם יחד. כעת, נסו להתמקד בהם בקשר החדש. גם אם הקשר ביניכם טוב, הדגשת הטוב תייצר אווירה נעימה יותר סביב המפגשים וסביב שיחות על ההורה האחר ותקל על המעברים של הילדים מבית לבית.

ומה עם לירן?

לירן החלה את הטיפול כשבטחונה העצמי נמוך מאוד והתקשתה לסמוך על אחרים. בטיפול באמנות לירן בנתה ופיסלה בתים והרסה אותם בכל פעם מסיבה אחרת. בטיפול מיעטה לדבר והפיסול היווה עבורה דרך לעבוד על הקושי בו היתה שרויה ובאמצעותו למצוא דרכים לפתרונו. במפגשים בחנה לירן שוב ושוב, באמצעות יצירותיה, את שברון ליבה וביתה. במשך המפגשים לירן עברה שלבים של אבל על המשפחה שלא תחזור להיות כפי שהיתה. יצירותיה אפשרו לה להראות לעצמה באופן מוחשי כיצד התנפץ ביתה.

 היצירה במקום מוגן וניטרלי איפשרה לה לעבד את הכאב ונתנה לה בטחון וכשחשה שהיא יכולה, החלה לנסות לאחות את השברים בניסיון לבנות משהו חדש ויציב. כתוצאה מכך חל שיפור ביכולתה של לירן לסמוך וליצור קשר. ביטחונה העצמי השתפר והזעם שהופנה כלפי עצמה הועבר ברובו לאמנות. הדרכת הורים אינטנסיבית עזרה להוריה לעקור מהשורש את התוקפנות שהופנתה כלפיה וכלפי אחיה וחייהם של כולם הפכו שקטים יותר.